В гостях у программы «Утро​ в​ Петербурге» Ирэна Похомова, психолог.

Дарина Шарова, ведущая: По статистике, на 10 браков в нашей стране приходится 7 разводов. Мы сегодня уже обсуждали актуальную тему взыскания алиментов, теперь же поговорим об отношениях с детьми после развода. Итак, решение принято. Супруги разъехались. Что делать дальше? Как объяснить ребенку, что папу он теперь будет видеть не каждый день. Как его правильно настроить?

Ирэна Похомова, психолог: Самое главное, чтобы ребенок понимал, что он не виноват, потому что до 7 лет, по статистике, все дети считают, что это они себя плохо вели, и родители разошлись. Первым делом нужно объяснить, что даже если папа отдельно, то это не мешает ему тебя любить.

Михаил Спичка, ведущий: Тем не менее с работы папа возвращается каждый вечер, а тут раз в неделю он приходит к своему ребенку.

Ирэна Похомова, психолог: Да, совершенно верно. Будем честными, когда папа возвращается с работы каждый вечер, он не всегда время с ребенком проводит. Но когда папа забирает на воскресенье чаще всего это более качественно.

Дарина Шарова, ведущая: Но как в таком решении продолжать оставаться близким своему ребенку? Какие конкретные действия папе необходимо для этого предпринять и чего делать наоборот нельзя?

Ирэна Похомова, психолог: Точно, что делать нельзя, это говорить плохо о маме так же, как маме о папе — это самое главное и сложное. Четко разделить — он остаётся, я — папа и мои отношения «папа-ребёнок» никак не меняются. Дальше не нужно как-то пытаться перетянуть ребёнка на свою сторону, показывать ему, что со мной лучше, что я тебе столько покупаю и делаю. Получается, что мама больше про обязанности, которые не нравятся ребенку, а папа про развлечение. Поэтому папе бы включаться во все стороны жизни ребенка — спрашивать и про учебу, и насколько ребенок выполняет обязанности, и что происходит в его отношениях.

Дарина Шарова, ведущая: Насколько имеет смысл включать папу в такие рутинные, ежедневные дела, связанные с ребенком: отвести в бассейн, забрать из школы? -*

Ирэна Похомова, психолог: Конечно, имеет смысл, чем больше папы будет в жизни ребенка, даже в рутинных делах, тем лучше и органичнее будет для ребенка семья. Что папа не только про праздник, а папа — это привезти, отвезти, сделать со мной уроки и какие-то задачи решить. Тогда для него будет понимание, что родители живут отдельно, но они все равно вместе и мы единая семья.

Михаил Спичка, ведущий: Сейчас техника идет вперед и у папы есть возможность общаться с ребенком очно, не только когда он забирает его на воскресенье, но и ежедневно по видеосвязи. Расширяет ли это возможности общения?

Дарина Шарова, ведущая: Как вы к этому относитесь? Насколько это вообще хорошо? Не заменяет ли это живое общение?

Ирэна Похомова, психолог: Не заменит, конечно, живое общение, тут скорее за неимением другой возможности или папа в другом городе. Но как на постоянной основе, нет. Телесный контакт и живое общение все-таки очень важно.

Дарина Шарова, ведущая: Что делать, если папа не хочет активно включаться в какие-то рутинные, ежедневные дела ребенка?

Ирэна Похомова, психолог: Тут самое главное, не пытаться маме как-то подключать к этому ребенка. Заставить папу быть включенным в жизнь ребенка просто невозможно, если он этого не хочет и решать это должны только взрослые между собой.