В гостях у программы «Утро в Петербурге» Аркадий Бондарь, психолог.
Тимофей Зудин, ведущий: Возможно, сегодня, общаясь со своими детьми, вы скажете эту фразу: «Ты уже взрослый». Мы её часто говорим нашим детям, а для них она звучит как поощрение. Но, оказывается, родители таким образом порой просто снимают с себя ответственность за воспитание малыша, который ещё не готов к осознанному выбору.
Людмила Ширяева, ведущая: Что такое экстренное взросление? Почему нельзя преждевременно перекладывать взрослые обязанности на ребёнка? Об этом поговорим далее. Мы знаем, что в психологии есть такое понятие «парентификация», это когда ребенок вынужден выполнять функции взрослого в ущерб своим потребностям. Вот когда это происходит? Что для ребенка негативного в этом? И как это отразится на будущем?
Аркадий Бондарь, психолог: Сначала хочется сказать, что жизнь штука сложная. Иногда дети действительно помогают нам, иногда мы нуждаемся в помощи детей, потому что по-всякому бывает. И с одной стороны, это вопрос осознанного выбора, а с другой стороны, это такое навязывание. Фразу «ты взрослый» можно произнести огромным количеством способов. Можно как поддержку, можно как упрек, можно как высказывание недовольства. Когда дети действительно искренне, любя своих родителей, хотят помочь, они в какой-то степени отказываются как будто сами от себя. Это важный такой механизм, его нужно осознать. Для детей процесс развития интеллектуального, личностного связан с тем, что вот на этом жизненном этапе они играют, познают, что-то открывают. Когда на них сваливается некоторая необходимость, однозначность, они начинают в какой-то степени вроде бы взрослеть, но иногда отставать в интеллектуальном развитии, потому что у них нет еще вот этого познавательного, игрового аспекта.
Тимофей Зудин, ведущий: Мы подобрали несколько фраз, которые обращены к ребенку. По мнению психологов, они могут быть токсичными и формировать у него ощущение, что родители бессильны, и создавшуюся ситуацию нужно решать самому. «Ну что с тобой делать, скажи на милость», «сам натворил, сам разбирайся», «вот не надо было так делать», «ты уже взрослый», «как я от тебя устал». Эти фразы могут повлиять на неправильное формирование ребенка?
Аркадий Бондарь, психолог: Знаете, есть индивидуальные отличия, и кто-то из детей посильнее, и посмышлёнее, и иногда просто пропускает мимо ушей это всё, и выживает, и вырастает. И тут мы сталкиваемся с так называемой «ошибкой выжившего». То есть те, кто успешные, те, кто достигли своих целей, те, кто нашли свой жизненный путь, они говорят: «Мне в жизни столько раз так говорили, ничего страшного». Но мы не знаем тех, кто, извините за выражение, забился под плинтус. Потому что это некая такая ситуация, когда ребенка ставят на место взрослого, а ему опыта, знаний не хватает, чтобы решить. Это же вообще в некоторой степени такой вопрос этический, вопрос морального выбора: «Что со мной делать?» И здесь запускается механизм аутоагрессии. То есть я виноват, я не знаю, что со мной делать, как меня наказать. Это вообще невротизация, она потенциально здесь может возникать – это ощущение беспомощности, ощущение чувства вины. Это не значит, что взрослость не надо формировать. Потому что взрослый – это человек, который осознает свои границы, это человек, который осознает свои чувства, свои эмоции, это человек, который осознает свои интересы. И как раз мы лишаем вот этого всего.
Людмила Ширяева, ведущая: Как правильно говорить с ребенком, чтобы не быть тем самым токсичным родителем, которого потом будут вспоминать на сеансах у психоаналитика?
Аркадий Бондарь, психолог: Хороший вопрос. Значит, первый шаг, возвращаемся к тому, что сказал уже про игру. И обычно дети начинают мыть посуду, начинают убирать и начинают это делать в игровой форме. Воспитание не начинается в субботу с утра, когда мы в выходной день дома, и вот тут я сейчас займусь твоим воспитанием. Воспитание – это постоянный процесс. И сначала через игру, а в следующем это возможно через договоренности. Следующий этап, когда вот эту фразу «ты взрослый» надо говорить не только как наказание, её надо говорить, как поощрение, когда он сделал что-то хорошее.
Людмила Ширяева, ведущая: А можно попросить пример?
Аркадий Бондарь, психолог: А теперь давай помоем посуду, вместе сделаем чистоту и пойдем заниматься делами. Смотрите, здесь же тоже чисто психологический момент. Иногда на посуде мы слишком фокусируемся. Если мы перефокусируем на то, что мы пойдем заниматься чем-то интересным. Смотри, как хорошо, когда у нас чисто там. Вот такие моменты нужно просто в какой-то степени встраивать, проговаривать. И еще одна из игр. Игры – это не только футбол, хоккей, то есть дети через игру социализируются. Они осваивают свои социальные роли. Есть такая игра в помогатора.
Людмила Ширяева, ведущая: Можно похвалить?
Аркадий Бондарь, психолог: Если ребенок моет посуду, то поблагодарите его за это, когда он сам моет. И, внимание, если вы будете перемывать посуду, то сделайте так, чтобы он этого не видел. Это важно, потому что дети не только слова считывают, дети считывают смысловые акценты, насколько мы с ними честны, насколько мы с ними заигрываем и так далее.
