В гостях у программы «Утро в Петербурге» Юлия Королева, клинический психолог.
Ксения Бобрикова, ведущая: 9-го июня во всём мире отмечается День дружбы. Как же легко было заводить друзей в школе или университете. Почему же после 30-ти лет картина резко меняется: общения, знакомств вроде бы достаточно, но глубоких отношений, привязанности как будто становится меньше. Причин дефицита дружбы может быть несколько. Самые распространённые – это занятость, лень и страх сближения.
Тимофей Зудин, ведущий: Как говорил в фильме «Мне не больно» герой Сергея Маковецкого: «Главное в этой жизни – найти своих и успокоиться». Как это сделать, найти и не потерять, мы будем сегодня разбираться с нашей гостьей.
Ксения Бобрикова, ведущая: Если не было какого-то серьёзного конфликта, почему дружеская связь может разрушиться? Особенно это часто заметно после 30-ти лет.
Юлия Королева, клинический психолог: Я давайте начну с необычного. Дружба вообще поддаётся достаточно математической формуле, и психология у нас наука достаточно точная. В дружбе есть элементы: это интенсивность встреч, это частота, близость. Соответственно, когда после 30-ти лет конфликта не было, но мы начинаем встречаться реже, то тем общих меньше. Частота падает, близость падает. Соответственно, количество времени, проводимого вместе, – это ещё один элемент формулы – тоже падает. Вот тут нам может начать казаться, что мы как будто бы дружбу теряем. На самом деле нет, если мы обратим внимание на компоненты интенсивности.
Ксения Бобрикова, ведущая: То есть если начать просто усилием воли чаще встречаться, назначать какие-то дружеские свидания, тогда эта дружба укрепится и не произойдёт разрыва?
Юлия Королева, клинический психолог: Нам даже во взрослом возрасте необязательно чаще встречаться. Главное – делать это интенсивно. Интенсивность – это когда мы друг друга слушаем, когда мы заинтересованы друг в друге.
Тимофей Зудин, ведущий: Я читал, что совместная деятельность очень сплачивает людей и гораздо сильнее, чем просто отдых и праздное времяпрепровождение.
Юлия Королева, клинический психолог: Да, это правда. Поэтому наши дружеские связи, например, со школы – это такой фундамент. Потому что как раз частота встреч и общая близость, какое-то общее место – это и закладывает фундамент. В школе мы очень много времени проводим вместе, в институте тоже.
Ксения Бобрикова, ведущая: Мы в интернете наткнулись на один интересный комментарий.
Тимофей Зудин, ведущий: Пишет молодой человек: «Мы с Анатолием познакомились в ПТУ. Ссоры случались, конфликтов не было. Но несколько лет назад почувствовал, что стали реже общаться, и общение просто испарилось».
Ксения Бобрикова, ведущая: То есть он может написать своему другу, но друг не отвечает. Как быть? Сам человек из детского дома, и понятно, что эта связь для него очень важна.
Юлия Королева, клинический психолог: Здесь, на самом деле, они стали реже общаться из-за семьи и работы. Здесь важно понять, что это нормально. Когда появляется семья, когда появляется работа, люди действительно начинают общаться реже. Это только один компонент, когда дистанция становится больше. Вот эта мысль, что всё, дружбе конец, как раз самая патологическая, потому что именно она начинает влиять на то, что людям как будто бы кажется, что они больше не дружат. Здесь важно запланировать встречу. Когда человек не отвечает, тут сложно, конечно.
Ксения Бобрикова, ведущая: Но опять же нужно подумать, что есть какие-то причины. Просто занятость элементарная.
Юлия Королева, клинический психолог: Может быть, действительно. Можно попробовать ещё раз написать, договориться конкретно о времени и провести эту встречу тепло, дружелюбно, интенсивно, чтобы было друг другу здорово, и поделиться своими трудностями.
Тимофей Зудин, ведущий: По вашим наблюдениям, какая дружба крепче: мужская или женская?
Юлия Королева, клинический психолог: Хороший вопрос.
Тимофей Зудин, ведущий: Потому что я вижу очень часто, что девушки действительно и с одноклассницами своими общаются, находят время всем уделить внимание на протяжении всего жизненного пути.
Юлия Королева, клинический психолог: Я бы сказала, что у них немножко разная формула. Мужчины, по моим наблюдениям, друг с другом встречаются чаще, куда-то вместе ходят, чаще общаются, часто заводят дружбу на работе. А у девушек она более интенсивна. Они могут встречаться реже, потому что у них дети, семья.
Ксения Бобрикова, ведущая: Видимо, поэтому возникают более глубокие связи. Кстати, о глубоких связях. Есть мнение, что сегодня из-за большой мобильности современной жизни мы все куда-то спешим, часто переезжаем, меняем место жительства. Мы быстро заводим контакты и так же быстро их разрушаем. Почему человек при всём желании дружить и общаться не выстраивает глубоких личностных отношений, которые ему необходимы?
Юлия Королева, клинический психолог: Здесь тоже могут быть разные моменты. Если ему это необходимо, он всё-таки будет выстраивать эти глубокие личностные связи. Тут вопрос тогда, нужно ли ему это. Может быть, у него есть замена дружеским контактам.
Ксения Бобрикова, ведущая: То есть, грубо говоря, человек понимает, что едет в другой город, и думает, что ему незачем привязываться?
Юлия Королева, клинический психолог: Может быть, логика такая.
Тимофей Зудин, ведущий: Я тут в социальных сетях прочитал, что потеря социальных связей – одна из самых вредных привычек. Всем ли вообще нужна дружба?
Ксения Бобрикова, ведущая: Почему дружба важна?
Тимофей Зудин, ведущий: Важна ли она для каждого? Может быть, это ещё от психотипа человека зависит?
Юлия Королева, клинический психолог: Дружба, конечно же, важна, потому что она показывает нашу нужность и значимость вообще. Это как раз даёт почувствовать нам себя людьми.
Ксения Бобрикова, ведущая: Человеку нужен человек.
Юлия Королева, клинический психолог: Человеку нужен человек, это правда. Это как раз про привычку общаться. Действительно, у нас формируется фундамент привычки, когда мы часто с людьми общаемся. Может быть, тем, кто живёт в лесу, и не нужно часто ни с кем общаться. Но в социуме мы даже в магазин идём и встречаем продавщиц.
Тимофей Зудин, ведущий: Давайте ещё сообщение из интернета почитаем. «Мы с подругой дружили 52 года, ни разу не поругались. Повышли замуж, дети были маленькими, встречались, общались. А недавно подруга умерла в возрасте 62 лет. И теперь чувствую себя осиротевшей, мне очень тяжело».
Ксения Бобрикова, ведущая: Вот эта близость дружбы, привязанность – с одной стороны, это плюс, а с другой стороны, это такое уязвимое место в жизни человека – потерять друга.
Юлия Королева, клинический психолог: Да, это действительно большое горе, и я сочувствую тому, что так произошло. Но, к сожалению, это обратная сторона любых отношений. Когда у нас есть близость, у нас есть и потеря этой близости. Но если бы у нас этого не было, мы бы никогда об этом и не узнали.
Тимофей Зудин, ведущий: А в 60 лет вообще можно найти новых друзей?
Юлия Королева, клинический психолог: Да, действительно можно. Для этого опять же воспользуемся формулой. Нам важно ходить туда, где мы будем вместе проводить достаточное количество времени. Какое-нибудь хобби найти: танцы, рисование, прогулки с собаками, например. Если мы заведём домашнее животное и будем выходить с ним на площадки. Для начала главный момент – нам не нужно сразу пытаться подойти к людям и говорить: «Я хочу дружить». Нам важно сначала просто оказаться в поле зрения. Походить, помелькать, примелькаться. Наш мозг так устроен, что он воспринимает нас уже не как врага. Те, кто близко к нам находится, уже не могут быть просто врагами. Далее мы начинаем делать это чаще, соответственно, длительнее. Улыбаться, немного наклонять голову, показывая, что мы расположены искренне.
Тимофей Зудин, ведущий: Сегодня Международный день друзей. Что вы можете посоветовать нашим зрителям? Мы уже констатировали факт, что дружеские связи ослабевают со временем, с годами. Каким образом их реанимировать, восстановить или завести новые?
Ксения Бобрикова, ведущая: Что делаем сегодня, 9-го июня?
Юлия Королева, клинический психолог: Сегодня можно кому-нибудь написать или позвонить, сказать, что соскучился, и назначить встречу. Провести эту встречу не с тем посылом, что «я хочу рассказать о себе, какой я классный», а с тем, чтобы послушать человека и передать ту самую нужность. Что как раз ты мне нужен, а не только я тебе.
