В гостях у программы «Утро в Петербурге» Дарья Гранкина, психолог.
Ильдар Абитов, ведущий: Чуть больше двух недель остаётся до весны. Самое время поговорить о любви. В первый раз она, согласно статистике, чаще всего возникает в подростковом возрасте, примерно в 11–12 лет.
Марианна Дьякова, ведущая: Родители часто теряются и не знают, как вести себя с влюблённым ребёнком. Одни пытаются запретить отношения, другие делают вид, что ничего не происходит. Сегодня поговорим о том, как действовать правильно.
Ильдар Абитов, ведущий: С точки зрения психологии, чувства, которые ощущают подростки в момент первой влюблённости, схожи с теми эмоциями, которые происходят у взрослых, чисто на эмоциональном уровне?
Дарья Гранкина, психолог: Это правда всё похоже, но намного ярче, намного острее. Здесь надо понимать, что ведущая деятельность у подростков, если мы говорим об 11-15-ти годах, – интимно-личностная, ведущая психическая деятельность. Для них это нормально и естественно – захотеть выстроить эмоциональную связь с кем-то другим. Представляете, он всегда любил только маму, папу, братьев и сестёр, а тут захотелось построить какие-то близкие отношения ещё с кем-то – это удивительно.
Марианна Дьякова, ведущая: Как меняется поведение ребёнка, если он влюблён? В его настроении, может быть, в его учёбе, в интересах? Можно ли родителю это действительно заметить и понять, что он влюблён?
Дарья Гранкина, психолог: Заметить влюблённого подростка несложно. Это повышенный интерес к зеркалу, к внешности, к маникюру, к дезодоранту, к одежде. Это какие-то шушуканья по телефону в уголочке. Сегодня он может плакать над какой-то песней, завтра может хохотать. По поводу учёбы – по-разному. Она может взлететь, потому что это дофаминовый взрыв, и почему бы не поучиться. Это тоже может приносить удовольствие. А может немножечко уйти в затишье – сейчас не об этом.
Ильдар Абитов, ведущий: Как правильно поговорить об этом с ребёнком? Нужно ли вообще говорить об этом с ребёнком?
Дарья Гранкина, психолог: Обязательно нужно об этом говорить с ребёнком. В этом нет ничего такого. Только это не должна быть назидательная беседа из разряда: «Сядь, расскажи, кто она. Как мы теперь будем дальше жить?» Не нужно говорить штампованные фразы: «Слушай, у тебя этих Кать будет вагон и маленькая тележка». Это нужно отложить. То, что мы с высоты опыта воспринимаем как «этого ещё будет миллион, сейчас главное – учёба», для подростка – здесь и сейчас его реальная жизнь, реальные переживания. Это очень важно.
Марианна Дьякова, ведущая: При таком разговоре нужно ли гендерно разграничивать: папа разговаривает с сыном, мама – с дочкой? Или можно обоим родителям разговаривать со своим ребёнком?
Дарья Гранкина, психолог: Главное – разговаривать. Как придётся, так и нормально. Бывает по-разному. Иногда у дочки с папой более эмоциональная связь, и она может что-то рассказать. А иногда наоборот.
Ильдар Абитов, ведущий: Вы сказали, что лучше избегать фраз, которые могут послужить триггерами. С каких фраз вообще начать? Для многих родителей именно в этот момент возникает ступор.
Дарья Гранкина, психолог: Главное – не в лоб. Ну, что? Как его зовут? В кого ты влюбился? Кому цветы несёшь? Это должен быть эмоциональный разговор: «Как дела в школе?» Если выстроена эмоциональная связь между родителями и ребёнком, он сам всё расскажет.
Марианна Дьякова, ведущая: Стоит ли родителям рассказывать про свои первые взаимоотношения, про первую любовь, делиться опытом? Или эту дистанцию нужно сохранять?
Дарья Гранкина, психолог: Делиться стоит, но не в формате: «Сейчас я поделюсь с тобой опытом». Нужно поделиться тем, как вы проживали это именно в том возрасте, не с высоты прожитого, когда уже всё понятно, а как в тот момент вы тоже переживали, для вас это было важно.
Ильдар Абитов, ведущий: Представим ситуацию: родитель заходит издалека, но ребёнок никак не приближается к разговору, не вытянуть никакой информации. Что делать? Оставлять ситуацию в покое или искать другие пути?
Дарья Гранкина, психолог: Оставлять ситуацию в покое – это не проблема. Не нужно тревожиться. Это говорит о том, что ребёнок учится сам проживать свои новые чувства и выстраивать нового себя.
Марианна Дьякова, ведущая: Если узнали, кто пассия ребёнка, и категорически родителям не нравится. Понимаем, что категорически заявлять ничего нельзя. Но, если невозможно себя перебороть, видишь, что это не тот человек, который должен быть рядом с твоим ребёнком. Что делать?
Дарья Гранкина, психолог: Ситуация непростая. Здесь главное – без резких движений, постараться побольше узнать. Наш ребёнок за что-то выбрал этого человека. Можно поспрашивать: «А что интересного в этом человеке? Что ты нашёл?» Может быть, пригласить в гости. Возможно, всё не так и плохо.
Ильдар Абитов, ведущий: А если всё-таки плохо?
Дарья Гранкина, психолог: Если речь о контроле, он нужен там, где есть опасность. Если ситуация опасная, это нужно контролировать и держать руку на пульсе. Всё остальное – наши родительские проекции.
Марианна Дьякова, ведущая: Почему так часто первая любовь недолговечна, несчастлива? Редкие случаи, когда она перерастает в семейные отношения.
Дарья Гранкина, психолог: Это скорее исключение. Первая любовь полна идеализации. Мы влюбляемся в человека, и кажется, что он самый лучший на всём белом свете. Подросток влюбляется не столько в человека, сколько в свои ощущения – что сейчас с ним происходит, как это прекрасно. В дальнейшем это может стать опорой, все последующие чувства будут сравниваться именно с первой любовью: «Я хочу, чтобы было лучше».
Ильдар Абитов, ведущий: Если произошло расставание, как поддержать подростка правильно и корректно?
Дарья Гранкина, психолог: Ребёнок боится быть обесцененным. Нельзя говорить: «Да ладно, этого ещё будет миллион». Здесь как раз тот случай, когда нужно поделиться своим опытом и показать, что вы это проживали и вы живы-здоровы, сидите перед ним.
