В гостях у программы «Утро в Петербурге» Маргарита Алексеева, психолог.

Николай Растворцев, ведущий: В преддверии Дня отца, который в нашей стране отмечается в это воскресенье, 20 октября, мы поговорим о том, как дается воспитание сыновей и дочерей отцам-одиночкам. По статистике, количество отцов-одиночек в нашей стране, увы, увеличивается. И папа понимает, что жизнь поменялась, что дальше он пойдет в одиночку. Какой совет вы дадите такому папе, у которого сегодня или завтра откроется совершенно новая глава его жизни?

Маргарита Алексеева, психолог: Мне кажется, очень важно, чтобы папа показывал своим детям, своему ребенку, неважно какого пола, пример общения с женским полом. Потому что, если нет мамы в семье, то у ребенка могут быть вопросы, как сформировать эту модель, как мне общаться с женщинами. И здесь, конечно, нужно привлекать свою маму, может быть, свою сестру, может быть, близких знакомых, для того чтобы у ребенка была какая-то модель женского поведения, конечно.

Николай Растворцев, ведущий: Но иногда бывают ситуации, когда, к сожалению, мама может погибнуть в катастрофе или уйти из жизни ввиду какого-то заболевания. А может уйти в другую семью, к другому мужчине, и тогда, например, отношение папы к женскому полу, к своей бывшей супруге может быть весьма сложным. Как здесь контролировать эмоции? Как объяснить ребёнку, если, например, мама ушла в другую семью? Стоит ли придумывать, что мама-лётчица, и скоро вернётся? Или сразу объяснять эти сложности взаимоотношений взрослых мужчин и женщин?

Маргарита Алексеева, психолог: Во-первых, есть специалисты – семейные психологи, детские психологи – которые помогают с этим разобраться. Мне кажется, не нужно придумывать сейчас истории про летчиц, космонавтов, испытательниц, потому что правда рано или поздно все равно открывается. И для ребенка это будет больше шок от того, что он узнает и правду, и то, что от него очень много лет эту историю скрывали. Если у папы есть сложное отношение к его бывшей супруге, например, нужно как минимум для себя разделить, что мама для ребенка, какая бы она ни была, это будет самая лучшая мама на свете. А свои отношения с ней уже оставлять как бы за рамками вот этих детско-родительских отношений.

Марианна Дьякова, ведущая: Мужчины в основном достаточно жесткие и, конечно, бывают чёрствые, бывают не столь внимательны, как женщины. Стоит ли папе как-то трансформировать себя?

Маргарита Алексеева, психолог: Я думаю, что не стоит, знаете, превращаться полностью в маму. Во-первых, потому что это всё равно не получится. Сейчас все равно размываются рамки гендерных ролей в семье. Папа может варить прекрасную вкусную кашу, а мама может развозить всех детей на машине или, например, зарабатывать больше денег. Стоит просто больше уделять внимание и общаться с ребенком. У папы одна роль – это выстраивание границ для ребенка, выстраивание границ и создание мотивации на всю жизнь, что ты все сможешь, у тебя все получится. Мамина роль – это все-таки про такую безграничную наполняющую любовь. При всем желании все равно будет сложно на глубинных уровнях заменить полностью маму в семье. Поэтому просто максимальное внимание, тепло, забота, развивать эту эмпатию и поддержку своих детей.

Николай Растворцев, ведущий: Папа-одиночка для сыночка или для дочки. Насколько, на ваш взгляд, разнятся сценарии этих двух вариантов жизни? И какие, на ваш взгляд, ошибки совершает отец-одиночка?

Маргарита Алексеева, психолог: В ситуации, когда папа для дочки, это может быть перекос в отношениях, когда папа будет свою дочь ставить на пьедестал, что это самая лучшая девушка, женщина на земле, всё-таки лучшая женщина должна быть либо супруга, которой сейчас нет по разным обстоятельствам, либо новая, например, спутница жизни. Потому что девочка должна понимать, что вот так мужчина относится к женщине, и тогда я вырасту и себе найду такого же прекрасного спутника жизни. Это очень важно. Всё-таки, когда это папа для сына, здесь проще. Он просто показывает мужскую модель поведения, что вести себя нужно так.

Марианна Дьякова, ведущая: Как папа может компенсировать тоску ребенка по маме? Что делать в таком случае? Пытаться его как-то увести от этих мыслей или наоборот разговаривать об этом?

Маргарита Алексеева, психолог: Лучше разговаривать, обращать внимание, не убегать. Очень многие взрослые, в принципе, боятся детской тоски и грусти, и кажется, надо срочно ребенка развлечь. Лучше все равно дать ребенку погрустить, потому что это определенный этап созревания психики, и в конкретных жизненных ситуациях это нужно, потому что лучше в детстве отгрустить эту боль, что нет сейчас со мной мамы, чем потом эту боль страдать всю свою взрослую жизнь. Поэтому папе обнимать, разговаривать, давать поддержку, говорить слова такие: «Я с тобой, я всегда буду тебя поддерживать, я всегда буду за тебя». Для того чтобы ребенка наполнять вот этими жизненными силами.

Николай Растворцев, ведущий: Вы сказали, что так или иначе, в жизни семьи у папы может появиться новая спутница. Вот эта новая спутница равно новая мама, не равно новая мама? Как поговорить об этом с ребенком? У всех по-разному бывает. Жизнь – штука сложная.

Маргарита Алексеева, психолог: Да, сложная, и поэтому не нужно в этом процессе торопиться. Не нужно сразу говорить, что «а это твоя новая мама». Если ребенок, тем более, помнит свою маму, или, например, он общается с мамой, если мама в другой семье, он прекрасно понимает, что тут какие-то нестыковки.

Николай Растворцев, ведущий: Стоит ли вообще такую женщину мамой пытаться сразу назвать?

Маргарита Алексеева, психолог: Самые гармоничные истории, которые даже есть в моей практике, это когда ребенок, видя отношение к себе, он сам начинает называть нового члена семьи мамой, ну или в других ситуациях папой. То есть дать ребёнку возможность прочувствовать вот это отношение к себе и понять свои чувства к новой маме, к новой спутнице папы.