В гостях у программы «Утро в Петербурге» Дарья Гранкина, психолог.
Николай Растворцев, ведущий: В стремительном цифровом мире становится всё сложнее не потерять тонкую нить между поколениями. Изменилась ли, на ваш взгляд, роль бабушек и дедушек — или они по‑прежнему сеют доброе, светлое, вечное, но уже с поправкой на цифру? И можно ли вообще оцифровать заботу и любовь старшего поколения?
Дарья Гранкина, психолог: Есть вещи, которые оцифровать просто невозможно: добрые тёплые руки бабушки, ценные советы дедушек. Если мы запрашиваем информацию в интернете, получаем инструкцию. А у бабушек и дедушек есть уникальная способность — быть в контексте. Например, бабушка может вязать или готовить, а внуки рядом будут рисовать. Или она скажет: «Посмотри, я сейчас буду делать вот так, а ты просто смотри — потом у тебя получится». Это уникальный опыт.
Людмила Ширяева, ведущая: Чему могут научиться внуки у бабушек и дедушек? Это прикладные навыки, житейская мудрость — и обращают ли современные дети внимание на такие вещи?
Дарья Гранкина, психолог: Они обращают внимание. Испокон веков на Руси детей часто воспитывали бабушки: мамы и папы были заняты, напряжены, много думали о будущем, искали решения. А бабушка скажет: «Всё плохо? Да садись, чайку попьём — всё наладится». Она уже поняла жизнь и не торопится. Этому они нас и учат: что бы ни случилось, мы приняты. Абсолютно приняты.
Николай Растворцев, ведущий: За что дети больше всего держатся, когда бабушка и дедушка рядом? Чем чувство тыла от них отличается от родительской поддержки? Почему порой бабушкин голос успокаивает лучше?
Дарья Гранкина, психолог: Родителям мы часто должны что‑то доказывать: «Я молодец, я оправдал ваши ожидания». Бабушка от нас этого не ждёт. Ты просто позвонил, пришёл — и она очень рада, что ты есть на этом свете.
Людмила Ширяева, ведущая: Есть ли какой‑то особенно важный возраст для взаимодействия внуков со старшим поколением? Когда они максимально могут друг другу что‑то дать?
Дарья Гранкина, психолог: Это важно всегда. В 3–5 лет у ребёнка идёт маленький возрастной бунт: «Я сам, я хочу». В этот период ему особенно нужна стабильность и предсказуемость: каждый выходной мы читаем сказку или печём блинчики. В 10–12 лет начинается бунт уже с родителями — и тут бабушка может стать тем человеком, которому можно пожаловаться, который просто примет: «Ну расскажи, чем там родители тебе насолили».
Николай Растворцев, ведущий: Правила воспитания у родителей и бабушек нередко расходятся. Как выстроить отношения, чтобы не обесценить опыт старших, но и не допустить перегибов — например, когда бабушка говорит: «Папу не слушай, маму не слушай, я знаю лучше»?
Дарья Гранкина, психолог: Если вы отдали внуков бабушке и дедушке на пару часов или дней — на это время действуют их правила. Но есть вещи, которые недопустимы: например, если у ребёнка аллергия, а бабушка привыкла проявлять любовь через еду. Тут важно заранее мягко обозначить границы: «Нам важно, чтобы соблюдались такие‑то правила — так мама сможет спокойно спать, и у ребёнка не будет обострения». Если доходит до конфликта — обсуждать его нужно не при ребёнке.
Людмила Ширяева, ведущая: Бывают ситуации, когда уже взрослый молодой человек, чуть за 20, выходит во взрослую жизнь, но бабушка продолжает его опекать и поддерживать. Для современной молодёжи это норма или здесь есть риск «перегнуть палку»?
Дарья Гранкина, психолог: Тут многое зависит от того, устраивает ли такая ситуация всех участников. Если бабушке хочется помогать, у неё есть ресурс, а внук благодарен и при этом не теряет самостоятельности — значит, такая форма поддержки имеет право на существование. Главное, чтобы это не шло в ущерб его взрослению, и чтобы никто не чувствовал себя ущемлённым.
Николай Растворцев, ведущий: Как нам самим в будущем стать «классными» бабушками и дедушками? Пытаться копировать своих родных или опираться на собственные сильные стороны?
Дарья Гранкина, психолог: Никто не учит нас быть бабушками и дедушками: девочек с детства учат быть мамами, они играют в «дочки‑матери», но не в «бабушки‑внучки». Поэтому каждый станет индивидуальным бабушкой или дедушкой — и лучше опираться на свои сильные стороны. Кто‑то классно рассказывает весёлые истории, кто‑то умеет красиво одеваться, кто‑то — легко разговаривать, а кто‑то просто умеет внимательно слушать. Именно это и станет вашей главной «суперсилой» в роли бабушки или дедушки.
Людмила Ширяева, ведущая: А как избежать тех ошибок, которые встречались в семьях раньше — чтобы внуки не видели противоречий между поколениями и не наступали на старые «грабли»?
Дарья Гранкина, психолог: Важно видеть все психологические портреты своего рода, понимать, какие паттерны повторяются. Жизнь не бывает без притирок и разночтений, но, если обсуждать их уважительно и не выносить конфликт на глаза ребёнку, это уже большой шаг к гармонии.
