В гостях у программы «Утро в Петербурге» Милана Орехова, психолог.
Василий Киров, ведущий: Здоровье и оптимизм нам, конечно же, нужны всегда. Кстати, сегодня 23-е июня, очень необычная дата – День без обид. Вообще, конечно же, хочется, чтобы каждый день был именно таким. Да и в целом, наверное, не стоит копить в себе чувство обиды.
Анна Смирнова, ведущая: Но, если бы всё было так легко: отпустил обиды, и всё наладилось. В современной психологии есть теория, что все проблемы родом из детства. Это установка, которая преследует современное поколение, открывшее для себя осознанность и личные границы. Многие психологи рекомендуют проработать детские травмы и отпустить обиду на родителей.
Василий Киров, ведущий: Тема, конечно, очень интересная, будем разбираться.
Анна Смирнова, ведущая: Как вообще можно обижаться на родителей? Они же нам подарили жизнь, воспитали. Откуда берётся эта обида?
Милана Орехова, психолог: На самом деле обижаться люди учатся как раз-таки в детстве. Как правило, именно с обиды на родителей это всё и начинается. Я бы посмотрела, во-первых, что такое вообще обида и откуда она берётся. Если по-простому, то обида – это чувство, которое возникает у человека, когда он, по его мнению, не получил что-то, чего он заслуживает. Это смесь гнева, злости, которую он не может выразить. Как раз в детстве, когда ребёнок ещё маленький, родители большие. Мало кто из родителей, особенно раньше, умел принимать детский гнев. Это сейчас можно увидеть на улице и в магазине, когда трёхлетки гневаются.
Анна Смирнова, ведущая: Что значит не принимать детский гнев?
Милана Орехова, психолог: Обычно ребёнку говорят: «Не злись», «Веди себя тише», «Не позорь меня». То есть вот эти установки действительно продолжают потом влиять на жизнь.
Василий Киров, ведущий: Как не принимать детский гнев? А как принимать детский гнев?
Милана Орехова, психолог: Здесь нужно, наверное, немножко разбираться в том, какие этапы проходит человек, когда проходит этапы детского становления. То есть он ещё не умеет обрабатывать свои эмоции, ему их нужно куда-то выражать. Поэтому здесь нужно быть взрослым прежде всего.
Василий Киров, ведущий: Например, ребёнок плачет, мультики выключили. Что делать?
Милана Орехова, психолог: Тут нужно разобраться, почему вообще эти мультики включали. Был ли какой-то план у родителей, как его развлекать помимо мультиков. Потому что зачастую родители сами ребёнка сажают в гаджеты, чтобы он им не мешался, а потом забирают и обвиняют этого ребёнка, что он без них уже не может.
Василий Киров, ведущий: То есть вот тут у ребёнка появляется та самая подавленная злость, обида, и она потом в течение жизни накатывает, накатывает. Получается, что те обиды, которые он получает от внешних факторов своей жизни, он всё равно собирает в этот ком родительских обид или нет?
Милана Орехова, психолог: Я бы сказала, что просто он не научился в детстве эту обиду прорабатывать. Потому что обида ещё очень сильно связана не только со злостью, но и со стыдом. Потому что стыдно обижаться. У нас как говорят: «Что ты обижаешься, как маленький?» Так можно услышать уже и во взрослом возрасте. То есть наша главная задача – не отработать и отпустить, а разобраться, что же нас вообще обижало, что нам не додали. Взрослый человек уже может вполне себе дать всё сам.
Василий Киров, ведущий: Давайте тогда две ситуации рассмотрим. Когда взрослый человек эту обиду на родителей, может быть, скрытую, подавленную, у себя имеет внутри, как от неё избавиться, как её проработать. И родителям, которые сейчас воспитывают детей, как сделать так, чтобы у их детей не вырабатывалась эта обида.
Милана Орехова, психолог: Говорят, какими бы хорошими родителями мы ни были, нашим детям всё равно будет что рассказать своему психологу. Поэтому здесь всё-таки зависит от того, насколько серьёзная была ситуация. Потому что есть действительно ситуации, которые очень сложно принять. В конце концов, я сейчас, конечно, скажу для многих ужасную вещь. Есть такие родители, с которыми необязательно поддерживать отношения, когда ты вырос. Я таких случаев в своём ближайшем окружении не знаю, но это не значит, что их нет.
Василий Киров, ведущий: Бывает, когда родители дистанцируются от детей.
Милана Орехова, психолог: Дети тоже могут, когда вырастают, дистанцироваться. Потому что разные бывают случаи, когда родитель действительно не обеспечивал ребёнку каких-то базовых вещей.
Василий Киров, ведущий: Можно какой-то совет дать, как проработать эту травму?
Анна Смирнова, ведущая: Нужно ли обсуждать свою обиду, которая уже годами сформированная, с родителями?
Милана Орехова, психолог: Если это проговорить и вдруг действительно поможет, в каком-то лёгком случае это может быть. Но тут может родитель обидеться. Здесь, на самом деле, каждый должен не другого прорабатывать, а действительно поработать с собой. Но вот эти проработки бесконечные я, честно говоря, не особо приветствую. Самоанализ, благодарность. В конце концов, у нас есть различные духовные практики. Если посмотреть, что церковь говорит по этому поводу, она говорит, с одной стороны, уважать родителей, с другой стороны быть в принятии себя в том числе. Поэтому практики благодарности и себе, и родителям.
Василий Киров, ведущий: Мне кажется, уважение родителей и обида, если она возникает на родителя, не исключают друг друга. То есть человек может обижаться, но при этом уважать родителей.
Милана Орехова, психолог: И любить даже. Но при этом всё равно обижаться. Но если эта обида сидит внутри годами, нужно с ней что-то делать, потому что это приводит к различным заболеваниям в том числе. Если вспомнить детство, когда вас кто-то или что-то обидел, вот это ощущение физического кома в горле. Это не может годами находиться внутри человека и никак на него не влиять. Поэтому нужно разбираться, действительно отмотать назад.
Василий Киров, ведущий: Может ли человек себя так настроить, чтобы вообще не обижаться на людей?
Милана Орехова, психолог: Нет, можно выключить эмоции, но это ещё хуже, чем их испытывать.
