В гостях у программы «Утро в Петербурге» Станислава Зарудная, психолог.
Людмила Ширяева, ведущая: Казалось бы, сейчас ох, как посмеёмся, а возможно, кто-то будет плакать. Как известно, 1-е апреля – никому не верь.
Николай Растворцев, ведущий: Даже если тебе коллеги скажут, что у тебя костюм сегодня не красный, а вся спина белая.
Людмила Ширяева, ведущая: По крайней мере, я твоей шутке улыбнусь. Вообще не вижу ничего плохого в безобидных приколах над коллегами или друзьями над тобой. Но вот когда шутка заходит слишком далеко, это надо обсудить.
Николай Растворцев, ведущий: Где проходит граница между лёгкой шалостью и психологическим давлением? Ведь для кого-то шутка может оказаться реальным стрессом и задеть куда глубже, чем кажется на первый взгляд.
Людмила Ширяева, ведущая: Можно ли шутить безопасно? Правда ли, что смех лечит и продлевает жизнь? Стоит ли насторожиться, если человек всё время смеётся? Об этом поговорим с психологом.
Николай Растворцев, ведущий: Всегда ли розыгрыш и его эффект – это смех? Или смех и стресс идут буквально рука об руку? Насколько шаткая граница между ними?
Станислава Зарудная, психолог: В целом да, потому что любой розыгрыш – это неожиданность. Любая неожиданность – это стресс. Это варьируется от того, положительный это стресс или негативный, который будет нести последствия для эмоционального состояния, только от контекста. Поэтому хороший розыгрыш и хорошая шутка там, где всем смешно.
Людмила Ширяева, ведущая: Иногда вроде как и смешно, но остаются какие-то неприятные послевкусие, ощущения. Ведь шутка иногда может напоминать скрытую агрессию. Как это распознать, как на это реагировать? То есть человек сам может запутаться. Он так чувствует, или действительно над ним был совершён акт агрессии.
Станислава Зарудная, психолог: Я бы сказала так, что, конечно, исходя из предыдущего моего высказывания, нужно достаточно хорошо знать человека, над которым ты делаешь этот розыгрыш или какую-то шутку пытаешься сделать с ним. Потому что есть и травмы, и определённые страхи, и определённые уязвимости, которые ты можешь задеть. Если ты не обладаешь должной информацией о чувстве юмора собеседника, об уровне сарказма, который он может переносить, можно нанести травму. Бывают очень неуместные шутки. Мы должны, когда делаем какой-то розыгрыш, исходить из общепринятых границ, из какого-то среднего понимания того, что является уместным.
Николай Растворцев, ведущий: Но при этом есть люди, которые не умеют правильно реагировать на любую шутку – на хорошую, на плохую, они просто не воспринимают. Какой вы совет дадите объектам шутки, которые так живут, которые не понимают, не принимают вообще никаких смешков? Как им пережить, по крайней мере, 1-е апреля?
Станислава Зарудная, психолог: Во-первых, нужно посмотреть на календарь и запомнить, что это день специфический. Во-вторых, объекту этой шутки, если она ему не кажется смешной, нужно напрямую сказать: «Ты знаешь, я такие шутки не люблю». Тогда будет отстройка личных границ. Здесь важно думать не только о текущем моменте, но и на будущее. Потому что, если ты обиделся, смолчал, не сказал, что тебе это неприятно, вероятнее всего, эта шутка будет повторяться ещё раз и ещё раз.
Николай Растворцев, ведущий: Буду год ждать, напоминалку в телефоне запишу. Это вообще хорошая идея?
Станислава Зарудная, психолог: Я бы не сказала, что это хорошая идея – целый год вынашивать план. Но, в целом, почему бы и нет, если это не приведёт к личной трагедии другого человека.
Людмила Ширяева, ведущая: Мы всё время слышим о том, что мозг стареет, и ему нужны новые нейронные связи: смотрите новое, читайте новое, путешествуйте. Шутник думает: «Это же шутка, она на грани, но это встряска для человека». Ведь ничего страшного. Как здесь себе поставить границу в этих встрясках?
Станислава Зарудная, психолог: По поводу встряски – нужна ли она вообще человеку. Мы исходим из того, что человеку нравится. Кто-то вообще не любит сюрпризы, ему не нужны никакие сюрпризы, ему комфортнее в прозрачных отношениях. Из этого и нужно исходить. Что касается желания причинить добро, если мы хотим сделать человеку приятное, можно просто спросить: «Тебе это будет приятно? Ты любишь сюрпризы?» Необязательно делать это через шутку. Мы можем по-другому поднять эмоциональное состояние человека.
Людмила Ширяева, ведущая: Сейчас такой вопрос не о причинах поведения шутника, а о том, как правильно с ним поговорить. Я рассказала историю. Она случилась несколько лет назад, когда на свадьбу отец невесты решил пошутить и заказал группу захвата – люди с оружием в масках. Они пришли на свадьбу, многие испугались, многие рыдали. Причём папа искренне считал, что это весело, потому что он сам силовик. Почему он так поступил – пусть разбирается психолог. А как правильно той же дочери, его жене, родителям жениха, у которых чуть ли не сердечный приступ случился, поговорить с этим человеком? Или надо всё оставить как есть и просто вычеркнуть его из жизни как опасного?
Станислава Зарудная, психолог: Думаю, что это оставило осадок не только у гостей, но и у невесты, потому что праздник был явно испорчен. Плакали, все испугались. Шутки не должны быть связаны с объективной опасностью. Нельзя шутить над угрозой жизни, ОМОН – это угроза свободы.
Людмила Ширяева, ведущая: Он озвучивал это заранее, ему говорили «не надо», он сказал «ладно» и сделал.
Станислава Зарудная, психолог: Тогда это про жёсткое обозначение границ. Это недопустимо. Если ты это сделаешь, то дальше уже каждый определяет меру последствий. Если человек не поддаётся на уговоры, тебе приходится удерживать личную границу. Это твоя ответственность – сказать, что это нельзя. Если человек продолжает её продавить, ты говоришь: «Если ты это сделаешь, мы не будем общаться, не жди меня на празднике». У каждого это по-своему.
Николай Растворцев, ведущий: Говорят, смех продлевает жизнь. С точки зрения психологии вы согласны? Может быть, нужно больше таких дней с добрыми шутками?
Станислава Зарудная, психолог: С добрыми шутками, безусловно. Хорошее чувство юмора снимает стресс, даёт позитивный настрой. Поэтому с хорошими шутками – да.
