В гостях у программы «Утро в Петербурге» Виктория Смарышева, доцент, проректор по учебной работе Восточно-европейского Института Психоанализа, кандидат психологических наук.

Ксения Бобрикова, ведущая: Дорогие девушки и женщины, знакомо вам такое ощущение, что, начав отношения с мужчиной, вы невольно становитесь участницей любовного треугольника? Только соперница в этом треугольнике отнюдь не молодая коллега, а его мама. Та самая, которая лучше вас знает, какую рубашку ему надеть, какую кашу сварить и почему ваши планы на выходные – не лучшие идеи.

Николай Растворцев, ведущий: В народе таких мужчин называют маменькиными сынками. Почему взрослые, успешные на работе мужчины не могут отпочковаться от родительской семьи и выстроить свои отношения? Что делать женщине, если она обнаружила себя в этом любовном треугольнике?

Ксения Бобрикова, ведущая: Маменькин сынок – это просто бытовой ярлык или реальный психологический феномен? В чём его суть с точки зрения психологии?

Виктория Смарышева, доцент, проректор по учебной работе Восточно-европейского Института Психоанализа, кандидат психологических наук: Сам ярлык – бытовой, но феномен действительно есть. Это феномен слияния, когда мама с сыном становятся как бы единой единицей, у которых общие потребности и которые не представляют жизнь друг без друга. Изначально это идёт от того, что мама, когда рождается сын, немного отстраняет мужа. Либо муж, условно говоря, символически «кастрирован», то есть его как будто нет в семье. Либо его действительно нет – он умер, родители развелись, или живут отдельно. Тогда сын начинает выполнять заменяющую функцию. Мама растит себе идеального мужа. Он действительно может быть прекрасен во всех отношениях, успешен в карьере, внимателен, но при этом – он для мамы.

Ксения Бобрикова, ведущая: Есть ведь такая шутка: «Я не буду искать идеального мужчину – я рожу его сама». Но ведь это страшная шутка, если задуматься.

Виктория Смарышева, доцент, проректор по учебной работе Восточно-европейского Института Психоанализа, кандидат психологических наук: Да, конечно. И особенно страшно потом, потому что мама не учитывает, что этот идеальный сын должен будет стать идеальным мужем.

Ксения Бобрикова, ведущая: Есть мнение: когда знакомишься с мужчиной, послушай, что он говорит о своей маме. Если много положительных слов, значит, и к женщине он будет относиться так же. В чём тут нюанс?

Виктория Смарышева, доцент, проректор по учебной работе Восточно-европейского Института Психоанализа, кандидат психологических наук: Нюанс в количестве. Сколько времени он с ней проводит, как часто звонит? Как говорит о маме? Не сравнивает ли с девушкой? Например: «Суп у тебя хороший, но мама готовит лучше». Вот такие сравнительные обороты – тревожный знак. Ещё момент, что такие мужчины часто сразу стремятся к слиянию: «Не пойдём гулять, поехали домой, я приготовлю ужин, познакомлю тебя с мамой». Женщине кажется, что вот он – семейный человек, но на деле это уже сигнал зависимости.

Николай Растворцев, ведущий: А что, если мужчина пытается отстаивать свои границы, а мама говорит: «У меня сердце прихватило, я ради тебя всем пожертвовала, а ты такой-сякой». Как реагировать на это давление?

Виктория Смарышева, доцент, проректор по учебной работе Восточно-европейского Института Психоанализа, кандидат психологических наук: Это типичный механизм через вину. Мама с детства говорит: «Я всё ради тебя, ты же маму не бросишь». Эти установки откладываются, и когда мама во взрослом возрасте говорит, что ты выбираешь её, а я тебе не нужна, у мужчины включается чувство вины. А за виной часто идёт злость на женщину, которая заставила выбирать.

Ксения Бобрикова, ведущая: А злость ведь на маму не пойдёт – мама неприкосновенна.

Виктория Смарышева, доцент, проректор по учебной работе Восточно-европейского Института Психоанализа, кандидат психологических наук: Конечно, на жену. Особенно если жена ещё что-то говорит про маму. Тогда она становится удобным объектом для проекции злости. Мужчине важно помнить: выбирая жену, он маму не бросает. Просто в его жизни появляется ещё одна значимая фигура. У мамы, по-хорошему, должна быть своя жизнь, интересы, потребности.

Ксения Бобрикова, ведущая: Но, если она 40 лет все интересы вкладывала только в сына, ей будет очень трудно переключиться.

Виктория Смарышева, доцент, проректор по учебной работе Восточно-европейского Института Психоанализа, кандидат психологических наук: Да, но это возможно. Если сын, несмотря на мамины манипуляции, продолжает проводить время с женой, показывает, что она для него на первом месте, мама постепенно будет вынуждена отступить.

Николай Растворцев, ведущий: А как вести себя женщине? Соперничать, сравнивать, уйти в тень или просто бежать?

Виктория Смарышева, доцент, проректор по учебной работе Восточно-европейского Института Психоанализа, кандидат психологических наук: Бежать стоит тем, кто понимает, что не готов к такой ситуации. Может быть, уже был похожий негативный опыт. Но, если говорить о сохранении отношений, то это возможно.

Ксения Бобрикова, ведущая: Допустим, уже семья, дети, развод невозможен. Как из маменькиного сынка сделать нормального мужа?

Виктория Смарышева, доцент, проректор по учебной работе Восточно-европейского Института Психоанализа, кандидат психологических наук: Главное – чтобы выбор был его. Не соперничать, не пытаться стать лучше мамы – это бессмысленно. Не стоит и пытаться поссорить мать и сына. Лучше создать дома тёплую атмосферу, чтобы мужчине хотелось возвращаться. Тогда у него будет выбор – провести два часа на телефоне с мамой или романтический вечер с женой.

Ксения Бобрикова, ведущая: А если мама умерла? Ведь связь была патологическая. Что будет с таким сыном?

Виктория Смарышева, доцент, проректор по учебной работе Восточно-европейского Института Психоанализа, кандидат психологических наук: Всё зависит от того, как он переживёт утрату. Он может попытаться поставить жену на место мамы – чтобы она контролировала, подсказывала, ухаживала. Может включиться инфантильность. А может проявиться агрессия, если он винит жену: «Ты довела маму своими конфликтами». Всё индивидуально – зависит от того, насколько зрел он внутренне и как проживает горе.