В гостях у программы «Утро в Петербурге» Дарья Гранкина, психолог.

Ильдар Абитов, ведущий: По данным опроса, 30% российских детей просят родителей стучать перед входом в комнату или закрывают дверь полностью. В основном такие требования выдвигают представители поколения альфа – дети, родившиеся с 2011-го года.

Ксения Бобрикова, ведущая: Давайте поясним, что это за ребята из поколения альфа и чем они отличаются от остальных?

Дарья Гранкина, психолог: Поколение альфа – термин, который ввели социологи. Это дети, родившиеся с 2011-го года. Они появились уже в эпоху интернета, с младенчества смотрят мультики, у каждого свой гаджет, планшет, аккаунт в соцсетях. Они воспринимают информацию всеми органами чувств сразу – это плюс. Но есть и минус: клиповое мышление. Им сложно воспринимать длинные тексты, учить стихи.

Ильдар Абитов, ведущий: Почему именно это поколение иначе видит личные границы?

Дарья Гранкина, психолог: Это не столько проблема альфы, сколько поколение их родителей – миллениалов. Мы воспитали их с большей демократией: спрашиваем мнение, интересуемся, как они хотят. Наши родители нас почти не спрашивали, и мы решили с детьми поступать иначе. Немного разбаловали их, и теперь они уверены, что их мнение важно, что с ними должны считаться. Мы сами сделали их такими.

Ксения Бобрикова, ведущая: Некоторые дети из поколения альфа, которым сейчас 8-9 лет, уже говорят: «Стучите ко мне в дверь, я никого не пускаю». В каком возрасте нормально просить родителей соблюдать границы?

Дарья Гранкина, психолог: Если речь о комнате – это прекрасно, когда у ребёнка есть своя комната. Это плюс, не у всех такое бывает. Поколение альфа сейчас как раз в подростковом возрасте, и это нормальный кризис. Им хочется побыть в своём пространстве, пообщаться с друзьями, уединиться.

Ксения Бобрикова, ведущая: Хорошо, они просят стучать в дверь – это понятно. Но ведь они запрещают трогать свои вещи. А где вопрос детской безопасности? Есть даже понятие, введённое поэтом Анатолием Мариенгофом, – «благородное шпионство», когда родитель обязан знать, что делает ребёнок.

Ильдар Абитов, ведущий: Где найти баланс?

Дарья Гранкина, психолог: У Анатолия Мариенгофом была личная трагедия. Но если шпионство не профессия, а дома – как форма родительского выгорания, я против. Дети альфа разбираются в интернете лучше нас: снимают маячки, делают дополнительные аккаунты под другими именами. Если они поймают нас на слежке – доверие потеряно, и мы уже ничего не узнаем.

Ксения Бобрикова, ведущая: Но как быть тревожным родителям, которые не могут отпустить ситуацию и хотят понимать, что происходит?

Дарья Гранкина, психолог: Вы правильно сказали – тревожный родитель. Это тревога взрослого. Если дома не принято закрывать двери, ставить пароли, переворачивать телефоны, и вдруг ребёнок резко стал это делать – это повод не тревожиться, а внимательнее приглядеться.

Ильдар Абитов, ведущий: Что делать? Как достучаться и объяснить, что я уважаю твои личные границы?

Дарья Гранкина, психолог: Когда речь идёт о безопасности, можно договариваться. Сказать ребёнку: «Я хочу поставить на твой телефон маячок, чтобы знать, где ты находишься». Можно придумать условное слово, которое он скажет, если окажется в опасности. Этого достаточно, чтобы он знал: вы рядом. А если следим, подсматриваем – это обидно. Это недоверие и к ребёнку, и к себе. Значит, что-то в общении пошло не так.

Ксения Бобрикова, ведущая: То есть только диалог. А если в семье двое и больше детей? Старший – подросток, с ним всё ясно, а младшие начинают копировать: «Не трогай мои вещи, стучи в мою комнату». Как объяснить маленьким, что ещё рано выставлять границы?

Дарья Гранкина, психолог: Маленькие дети склонны к эгоцентризму: охраняют игрушки, чашки, подушки. В многодетных семьях не у всех есть отдельная комната, и границы выстраиваются на уровне вещей. Это нормально. Если я ценю свои вещи, я уважаю и чужие. Я бы акцентировала не на выстраивании, а на расширении границ в семье. Детям важно объяснять, что есть границы общения. Ведь в интернете они часто не чувствуют дистанции. Нужно развивать эмоциональный интеллект – понимать, когда уместно шутить, а когда нет.

Ильдар Абитов, ведущий: В любом случае, это процесс, в котором участвуют оба – и ребёнок, и родитель. А как быть тем, кто не готов к детским требованиям?

Дарья Гранкина, психолог: Понимаю родителей, которым грустно и тревожно: раньше мы были нужны детям целиком, а теперь приходится стучать в дверь. Это родительская тревога, за ней – целый пласт переживаний. Что делать, если я больше не нужен ребёнку? Но это нормально – ребёнок растёт и отделяется. Это просто этап сепарации.