Фото: телеканал «Санкт-Петербург» / АО «ГАТР»
Стремление помогать другим порой становится непроизвольным. Человек берет на себя чужие обязанности, предлагает решения и поддержку, даже когда его об этом не просят. Кажется, что это добрый поступок, но постепенно накапливаются раздражение, усталость и обида. То, что начиналось из лучших побуждений, оборачивается проблемой.
Как сообщает Телеканал 360°, ссылаясь на слова психолога Виктории Харитоновой, синдром спасателя — это устойчивая психологическая установка, при которой человек ощущает свою ценность только через помощь другим. Он берет на себя чужую ответственность и забывает о собственных потребностях.
Причины такого поведения часто уходят корнями в детство. Если ребенок рос рядом с эмоционально нестабильным родителем, ему приходилось брать на себя лишнюю ответственность и «успокаивать» родителей. Так закреплялась привычка быть нужным любой ценой.
Ещё один фактор — недостаток эмоциональной поддержки. Когда любовь нужно было «заслужить» заботой о других, формировался сценарий: чтобы быть принятым, необходимо помогать.
«Традиционно больше всего заботы и отказа от собственных интересов ради других ждут от женщин. Однако внешнее одобрение оборачивается внутренним истощением и потерей контакта с собой», — отметила Виктория Харитонова.
Продолжительное спасательство почти всегда влечет за собой выгорание. Когда человек отдает слишком много, не оставляя ресурса на себя, появляется хроническая усталость и снижается мотивация. Со временем возникают раздражение и обиды.
Одновременно теряется контакт с собственными желаниями: чужие задачи вытесняют личные интересы, исчезают радость и ощущение смысла. Нарушаются и границы — постоянное вмешательство без запроса разрушает как собственные, так и чужие.
В результате окружающие не учатся брать ответственность, а спасателю становится трудно строить зрелые и равные отношения.
Первое, что помогает выйти из сценария, — умение устанавливать границы. Отказ — это не отвержение, а определение зоны вашей ответственности. Не менее важно развивать самооценку, опираясь не только на помощь другим, но и на собственные достижения и решения.
Ранее клинический психолог Любовь Полякова в эфире телеканала «Санкт-Петербург» объяснила, как формируются вредные привычки и как с ними бороться.